Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca:
• Dobar dan, imam samo 100 dinara, šta mi preporučujete?
• Neku drugu prodavnicu.

Ide slon prašumom i stane na mrava. Tek posle nekog vremena primeti da mu je nešto na nozi. Slon:
• O, izvini, stvarno te nisam video!
• Ma ništa, to se i meni moglo desiti.

Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
• Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
• Ja sam mazga.
• A šta je to mazga?
• Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
• Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?
• Ja sam Vučjak.
• Šta je to vučjak?
• To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
• Ja sam Zeka, a ko si ti?
• Ja sam Konjska Muva.
Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
• Aj nemoj da sereš!

zasto policajac nema dugmad na rukawima?
da se nepowredi dok brise nos

zasto plawusa nosi pusku u radnju?
jer na radnji pise wuci

Sjedi Mujo u kinu, pa se onako krupan, obraca djecaku iza sebe.
- Vidiš li ti od mene?
- Ja,vala,ništa.
- Nema veze, samo ti dobro pazi na mene, kad vidiš da se ja smijem, smij se i ti.


Išla dva balona pustinjom i naiđu na kaktus.
Onda će jedan balon drugom:Pazi brate kaktusssssssss...
A drugi odgovara:Tek mi sad to kažeššššššššš...

Išla dva papira ulicom,
jednog pregaze kola,
a drugi se pocepa od smeha.

Išle dve pomorandže ulicom.
Jednu pregaze kola,
a druga kaže:
Ajde đus! Diži se, idemo kući!

Išle dve nule ulicom
i sretnu jednu osmicu.
Tada reče jedna od dve nule:
Vidi ovu budalu, kako je stegla kaiš!

Išle dve dlake ulicom,
jednu pregaze kola,
a drugu za dlaku!

Dva mališana igraju se u pesku. Pored njih prođe devojčica. Gledajući za njom, jedan od njih reče:
- "Da znas, kada plestanem da mlzim devojcice, plvo cu da plestanem da mlzim ovu!"

Ide milicajac ulicom i nađe pingvina. Dovede ga u policijsku stanicu svome sefu. Sef mu kaze:
- Sto ce mi pingvin, vodi ga u zooloski vrt.
Policajac ode. Sef posle radnog vremena sretne pajkana i pingvina i kaze:
- Jesam li ti rekao da ga vodis u ZOO
Milicajac mu odgovori:
- Vodio sam ga u ZOO, sad ga vodim u kino.

Mladić ulazi u apoteku i kaže apotekaru: "Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja devojka me je pozvala na večeru i mislim da ona i očekuje nešto od mene."

Apotekar mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa se vrati: "Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na tako provokativan način da ja mislim da i ona nešto očekuje od mene!"

Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet obrati: "Najzad, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje devojke jako zgodna žena, a kad god me vidi ona pravi aluzije... a pošto me je ona pozvala na večeru, mislim da i ona nešto očekuje od mene!"

Za vreme večere, mladić je sedeo sa svojom devojkom s leve strane, dok su sestra i majka sedele nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo da se moli: "Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu... hvala ti za sve što nam daješ..."

Par minuta kasnije mladić se dalje molio: "Hvala ti Bože za tvoju milost..."

Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio držeći glavu pokorno spuštenu. Drugi su se zgledali iznenađeno, a najviše se čudila njegova devojka. Približila mu se i šapnula mu na uvo: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"

A mladić joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

Kako možete da noja naterate na samoubistvo?
Izblamirajte ga na betonu.

pitali Muju da li bi pre jedan put bio sa Lepom Brenom ili dvaput sa kravom, a muja ce na to "Brena je Brena, al DVAPUT je DVAPUT !!!

Pita uciteljica malog Hrvoja:
- 'Hrvoje, sto bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i
odjednom iz grma iskoce dva hrvatska vojnika?'
- 'Ubio bih ih!'
- 'Sto??? Pazi Hrvoje... iz grma iskoce dva HRVATSKA vojnika...'
- 'Ubio bih ih!'
- 'Jovanovicu! Ne sapuci!'

nashli se amerikanac,japanac i bosanac na ostrvu i uhvate ih ljudozhderi. kaze poglavica `nemate shanse da se spasete,mozhete samo chasno da umrete za svoju zemlju. imate pravo na poslednju zhelju`
i amerikanac zatrazhi pishtolj,otpeva americku himnu i ubije se. kaze poglavica ljudizhderima `odnesite ga,oderite i od njegove kozhe napravite kanu`
zatim japanac zatrazhi mac,izvede harakiri i ubije se. kaze poglavica `odnesite ga,oderite i od njegove kozhe napravite kanu`
onda bosanac trazhi viljushku. ljudozhderi se cude shta ce mu to ali mu ipak daju viljushku. a bosanac zgrabi onu viljushkku,i krene da se bode po celom telu vicuci `e evo vam ga na shto cete od moje kozhe da napravite kanu!!!

Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa...
"Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija".
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja."

Kako SRBI računaju?
Dođu pred kafanu, prvo se saberu, onda uđu u nju pa se oduzmu!

Red bull - daje ti krila!
Rakija - pogon na sve četiri!

Gleda zet taštu i kaže joj:
- Pa ti bi bila idealan model za nekog kineskog slikara.
- Kako to?
- Oni vole da slikaju zmajeve i aždaje.

Pao Mujo s 11. sprata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi šta je s njim. Prilazi i Haso. U tom trenutku Mujo ustaje i briše sa sebe prašinu. Haso ga pita:
• Bolan Mujo, šta je to bilo, zbog čega se skupio ovoliki svet?
• J**eš im mater, ne znam, i ja sam sad doš'o!

E ja sam se pocepala kad sam ovaj cula...:


Otisao mali Ivan daleko od obale...
Ustane njegova keva i vice:Ivane nemoj ici tako daleko od obale,mozda te uhvati grc..
Posle 5 minuta ustaje plavusa 10m dalje i vice svom sinu:
Marko ne idi tako daleko,ima grceva...

Prica puz:
"Picim ja tako sumom kad ispred mene izraste hrast i ja tras - u njega!"

A tek ovaj juuu


Ulazi ruzna zena u prodavnicu i kaze:
-Zelim da kupim metlu
-A ocete d avam je zapakujem ili cete odmah poleteti na njoj
upita prodavac...


Jedva sam uspela da napisem ovaj vic,koliko mi je bilo smesno...

Došla smrt po babu, a baba sva u strahu. Šta ce jadna, di da se sakrije i utece smrti. Tako ona ode u djecji vrtic, tamo se sakrije medju djecom i ruca. Uto dodje smrt pa joj veli:

Šta radis tu babo??

ta radim, pa ta ne idis da vucam!! veli baba, a smrt ce nato

samo ti babo onda vucaj a kad povucas cemo nas dvije pa-pa

Sta je to-
kad si mali onda ti je veliki,a kad si veliki onda ti je mali?
Pocinje sa slovom K i zavrsava se slovom C.



ala ste mastoviti :shock:


to je KREVETAC

Ulazi pandur u prodavnicu:

imate li margarin?
dobro jutro, kaže prodavačica
dobro jutro, imate li margarin?






Šta uradi plavuša kada joj dečko kaže da mu treba više prostora? ... Izvadi krajnike.





Zašto plavuša nosi crne gaće? ... Žali za nevinošću.





Koja je razlika između plavuše i kokoške? ... Kokoška sedi samo na svojim jajima.

Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u kuhinju:
• Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Žena ga zaprepašćeno pogleda:
• Šta je bre sa tobom? Misliš da ne znam da ispečem par jaja?
Muž mirno odgovori:
• Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim.

kako se na hrvatskom kaze shlem?




























branimir glavas

Zena pece jaja za dorucak za svog muza.


Odjednom njen muz uleti u kuhinju.


Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze!"Peces
ih previse istovremeno. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI!


Trebamo jos ulja. Joj!GDJE cemo naci JOS ULJA? ZALJEPIT
ce se!Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne
slusas dok kuhas! Nikad!Okreni
ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih
posoliti.
Znas da ih uvijek zaboravis posoliti.
Posoli. POSOLI! POSOLI!


Zena ga zaprepasteno pogleda. "Sto je s tobom?
Mislis da ne znam ispeci nekoliko jaja?"


Muz mirno odgovori, "Htio sam ti pokazati kako
to meni izgleda kad ja vozim."


1. stupanj pijanstva:
Izlazis iz birtije i netko ti stane na ruku.

2. stupanj pijanstva:
Dolazis kuci sa zenskom, namignes zeni i kazes: Pravi se da si mi sestra.

3. stupanj pijanstva:
Dolazis kuci sa prijateljem i objasnjavas mu: Ovo je moj stan,
ovo mi je spavaca soba, ovo je moj krevet, to krevetu je moja zena,
ono pored nje sam ja.

Razgovaraju dva starca:
„Loše se osećam, bole me kosti, leđa, noge, …“
na to će drugi: „Ja se osećam kao novorođenče.“
„Ma nemoj! Kako?“
„Pa, nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upišao!“

Bila je hladna zima...

sreo policajac kamiondjiu i zaustavio ga.

pita policajac:''sta sve imas od zimske opreme??''

a ovaj odgovara:''dugacke gace''

Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati..vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu....zabaci on opet i zagrize mu nešto...opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput.....zabaci on i treći put i izvadi lonac....
Odjednom Haso izvali:
"Ajde Mujo, mani se ćorava posla, idemo mi odavde, pa tu netko živi!"

Koja je najgora crnogorska kletva?
Da bog da ti djete ne vidjelo Beograd

Ulazi ciga u prodavnicu mobilnih telefona,
- Dajte mi futrolu za Nokiu 1611
Na to ce prodavac:
- Rancevi se prodaju preko puta!

Perica pita mamu:
-Mama kako sam se ja rodio?
- Pa ovako,jedno vece sam stavila zrno graska pod cebe,a ujutru kad sam dosla ti si bio pod cebetom!
Perici je palo na pamet da dobije sina i cerku.Uvece stavio dva zrna graska pod cebe .Jedva sacekao jutro.Kada je usao u sobu video bubasvabu i rece joj:
- E zgazio bi te,da ti nisam otac!

U mracnom delu Parka "Cuje se zapomaganje Jaaooo Siluje me JJAAAOOOO SIIIILLUUUUJJJEE ME!!!
Brzo se sakupilo nekoliko Setaca kad tamo Baba sedi sama na Klupi !
Pa Baba ko te Siluje jel pobego? Jok bre Deco to se ja samo Podsecam Lepih TRENUTAKA

Pita cigance mamu kako se rodio
Mama: Pa tata i ja smo legli i ti si ujutru bio ispod cebeta..
Sledece jutro gleda cigance ispod cebeta i widi bubaswabu i kaze:
E sreca da sam ti ja otac inace bi te zgazio...!

Sreli se CD-plejer i gramofonska ploča. Upita CD ploču:
• Ej, stara, jesi još na igli?


Došao narkoman u hotel i zatražio sobu. Čovek sa recepcije ga pogleda i reče mu da ima samo ukletu sobu. Narkoman mu kaže da će je uzeti. Smesti se on, kad u pomoć se pojavi duh i reče:
• Ja sam duh sa crnim rukama! Poješću te!!!
A narkoman, koji je bio pod dopom, reče:
• Ej, 'ajde idi operi ruke pa nam spremi palačinke.


Pita narkoman svoju babu:
• Bako, jesi li videla one moje tablete?
• Ma pusti sine tablete... Jesi li ti video one silne zmajeve u kuhinji?!


Sretne narkoman keluđericu na ulici i počne da je bije, bije, bije... Posle nekog vremena kaže joj:
• Šta je, nindža, nisi u formi?


Ulazi narkoman u crkvu i kaže svešteniku:
• 'De si nindža! Kul ti je gajba, nego su ti posteri malo izlizani.

Dođe Ivica doma i kaze starome da je dobio 4 jedinice.

Stari popizdio:
- Majmune jedan, iz cega si sve dobio jedinicu?
- Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.

- Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga?
- Ucitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je diga.
Onda je rekao da dignemo i drugu nogu.
- Stari: Pa ces onda na kurcu stajat?
- To san i ja reka, pa sam dobija jedinicu..

Dobro, kako si dobio jedinicu iz hrvatskoga?
- Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kazemo jednu recenicu.
Jure je rekao:
- Mara voli Matu.
Stipe je rekao
- Mara voli Peru....
- Stari: U jeba te, pa ta Mara je kurvetina!
- Je, to san i ja reka, pa mi je uciteljica dala 1..

- Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?
- Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reka 5.
Onda je pitala koliko je 3+2...
- Stari: A jeba te, to je isti ku**c..
- To sam i ja reka, pa san dobija jedinicu..

- Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz vjeronauka???
- Vjeroucitelj je pricao kako je bog svugdje oko nas, a ja sam ga pita
je li i u podrumu od nasega susjeda, a on je reka da je bog i tamo..
- Stari: Je ku**c, nas susjed nema podruma..
- E, to san i ja reka.....

Šta imate u ovoj lepoj vazi? - pita gost domaćicu.
• Tu je pepeo moga muža.
• Jao, izvinite, nisam znao. Primite moje saučešće.
• Hvala, da znate da mi je potrebno. On svuda otresa cigarete, pa čak i u ovu vazu.

Pilot iz aviona zove slovensku kontrolu leta i kaže:
• Ovde let BA2490, tražimo odobrenje za korišćenje vazdušnog prostora.
Slovenska kontrola leta odgovara:
• Dobro došli u Slov... Doviđenja!

Upecao Lala zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
• Ako me pustiš, ispuniću ti 3 želje.
Lala pristane, pa kaže:
• Prva želja mi je da me Sosa ne vara. Druga, ako me i vara, da ja to ne znam. Treća, ako i znam, da se ne jedim mnogo.

Koja je sličnost između bebe i političara?
Oboje seru i mašu rukama.