Recept zac nedeljni rucak...
Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavitek prase u rernu.
Popijte još dve rakije.
Postavite celzijuse na 375 rerni.
Popijte još 3 rakije cašice.
Ukljucite rernu.
Rakijte još 4 cašice.
Prenite okrase.
Rakijte još bocu jednu.
Povi pilo na sprase.
Cašite još sipaja rakije jednu.
Pecite rakiju još 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase saceka.
Uzmite rakije još bocu jednu.
Isprasite sece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.
Prijatno!!

Evo jedan malo bezobrazni vic,citala sam ga na francuskom pa cu pokusati daga prevedem na nasem...

Pita uciteljica Simu,koliko lubenica moze da ponese odjednom.
Kaze Sima,ja mogu dve da ponesem,jednu ispod jedne miske,drugu ispod druge.
Pita uciteljica Vasu,koliko on moze lubenica poneti odjednom.
Kaze Vasa,ja tri.
Uciteljica iznenadjena njegovim odgovorom upita,kako Vaso tri???
Kaze Vasa,jednu ispod jedne miske,drugu ispod druge i trecu nabijem na onu stvar.
Uciteljica iznervirana rece Vasi da sjedne.
Sledeci kome je postavila isto pitanje,bio je Ivica.
Ajde Ivice reci nam ti,koliko bi ti mogao poneti lubenica?
Kaze Ivica ja pet.
Svi se zacudili i pita uciteljica ,kako pet Ivice,objasni nam.
Ovako,kaze Ivica,jednu ispod jedne miske,drugu ispod druge a Vasu nabijem na onu stvar sa sve tri njegove lubenice.

Ide nepismeni vuk sumom i naidje na Crvenkapu:
"Crvenkapo, sta to nosis Baci?
i Crvenkapa baci... :D

Sedi gavran na grani držeci u kljunu komad mesa. Primetila to lisica ispod drveta pa umilno prozbori:
"Gavrane dicni, pricaju da pevas kao slavuj. Volela bih cuti tvoj umilni glas".
Gavran stavi meso pod krilo i graknu:
"Marš! Jeb'o ti Ezop mater!"

Dijete na ulici je pregazio kamion... na kamionu je pisalo: PLAZMA ne pusta te da odrastes

Posvađali se Mujo i Fata. Pre spavanja Mujo napiše na papir: "Fato, razbudi me sutra u 7 sati", i stavi ga na sto. Ustane Mujo oko 9 i vidi da je zakasnio i kaže Fati:

• Što me nisi razbudila u 7?
  

A ona mu pruži papirić na kojem piše: "Ustaj, Mujo, 7 je sati!"

hehe

Vodi pedofil devojcicu kroz zoloski vrt.Sad naidju oni na lava i kaze pedofil:
-Znas sta dobijes kad izdrkas lavu
-Ne znam ciko
-pa smermu

Dobro idu oni dalje nalete na majmuna.

-Znas sta dobijes kad izdrkas majmunu
-Spermu ciko
-A jel znas sta dobijes kad izdrkas ciki
-Pa opet spermu ciko
-Dobijas i cokoladu

Sedi Mujo na WC solji, sere i napreze se:
-UUUU, MMMMMMMM, UUUFFFFFFFFFFF
Kad odjednom nestade struja i Mujo poce da se dere:
-AAAAAAA, UPOMOC!!!, AAAAAAAA!!!!
Fata se uplasi i dodje u WC sa svecom:
-Mujo sreco, sta ti je, sta se deres?
Na to ce Mujo:
UFF, dobro je a ja mislio ispale mi oci.

Ide meda šumom a lišće šušti a medu boli k_rac što lišće šušti

Kako najlakse potopiti podmornicu punu plavusa?


Samo pokucas.

Nasao klinac torbu i pita plavusu: "Gospodjice, jel ovo vasa torba?". Na to ce plavusa: "Nije, ja sam moju izgubila."

Kako najlakse odvratiti paznju plavusi 24h?
I s jedne i s druge strane papira napisati Okreni!

Otisao Mujo na Festival Erotike u Madjarsku. Posle festivala dogovore se neki da odu u hotel na grupni sex o medju njima bio i Mujo. I odu oni u apartman, ugase svetlo i nakom deset minuta mojo pali svetlo i kaze: Dajte malo da se organizujemo, vec treci put ja pusim *****

Dolazi Perica mami držeći se za glavu:
- "Mama, mama, Marko mi je razbio glavu staklenom bocom!"
- "Joj, sine, dođi da pogledam!"
Na to Perica isplezi jezik i reče:
"Aprililili, nije bocom nego ciglom!"

Idu dva penzionera Knez Mihajlovom ulicom prema Kalemegdanu.
-A jesi li poneo hleb za golubove?
-Ma jok, ja ih jedem bez hleba.

Dosao Mujo mrtav pijan kuci i zavuce se nekako u krevet kod Fate i zaspi...posle nekoliko minuta Mujo otvori oci i vidi coveka u belom
Mujo: Ko si ti?
Covek: Ja sam Sveti Petar!
Mujo: a jel to znaci da sam ja mrtav?
Sv. Petar: Da...
Mujo: ali molim vas...moram se oprostiti od moje porodice!!!
Sv. Petar: zao mi je Mujo....mogu te jedino vratiti kao psa ili kokosku...
Mujo: vrati me kao kokosku, kuca mi je blizu farme
i tako Sv. Petar pljesne 2 puta rukama i Mujo postade kokoska...
na farmi.... Samo sto je krenuo da se mota tu po dvoristu, naidje na petla!
Petao: je li...ti si nova ovde??
Mujo: da...jao pomagaj toliko me boli stomak da cu explodirati!!!
Petao: axaxax pa uskoro ces sneti jaje....samo se opusti...
i Mujo se opusti i evo ga jaje... Muju obuzeo talas emocija jer je po prvi put osetio materinstvo i sav u emocijama obuze ga sva milina i snese jos jedno i taman kad se spremao da snese i trece, Mujo oseti jak udarac u potiljak i otvori oci! Kad ono vidi Fatu kako vice: Mujo pa *cenzurisano* ti materina pijana prekini da seres po krevetu!






Došla ekipa iz redakcije školskog programa u jednu seosku zabit da snimi tipičan radni dan jednog našeg seljaka. Seljak se namesti pred kameru i počne priču:
- Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice, isteram ovce na ispašu. Dok one pasu ja slistim još jedno četiri-pet...
- Stop! - uleće reditelj - Pa jeste li vi normalni?! Ovo je školska emisija, treba decu da kulturno uzdižemo. Lepo vi kažite kako čitate knjige, pričajte o kulturi. Ajde ponovo.
- Ustanem ti ja tako oko pola pet i pročitam knjigu-dve, pa onda isteram ovce na ispašu. Dok ovce pasu ja ti se lepo sit načitam, a onda kad ih vratim kući pred ručak ja onako na brzinu prelistam dve-tri knjige. Uz ručak mnogo volim da čitam. Obično uzmem neku deblju knjigu da mogu posle rucka da se lepo ispavam.
- A onda kad ustanem, dođe komšija Pera i mi tu pročitamo jedno tri-četiri knjige pre nego sto siđemo u selo. Uveče se celo selo skuplja u biblioteci. Tu svi čitamo i komentarišemo šta je ko pročitao. Oko deset sati obično bibliotekarka proglasi fajront jer smo pročitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod komšije Mike. On ima štampariju...







Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuci u New Yorku, i nakon prvog radnog
dana poslovodja ga upita koliko je prodao...
-"135.552,20 $" odgovori Mujo. Poslovodja sav u soku! Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom
danu prodali vise od 50.000$, a Mujo prvi dan pa vise nego duplo. Upita on
Muju kako mu je to poslo za rukom..
- "Pa lijepo, prvo sam covjeku prodao jednu udicu..i onda
ga nagovorio da kupi barem jos jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i
nekoliko olova a onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav vec
kvalitetan najlon koji moze izdrzati veliku ribu! Eee, onda sam mu rekao da
pravu ribu bez obzira na kvalitet pribora nece moci loviti rukama pa je bolje da
uzme i stap s rolom! Kad je uzeo stap, predlozio sam mu da razmisli o
kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje! Nakon sto sam mu
prodao Boston Whalera sa trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto
jednostavno ne moze vuci taj gliser i na moj nagovor odlucio se za Grand
Cheerokee.... Eto kako sam zaradio 135.522,20 $"
- "Ma ja jos ne mogu shvatiti kako ti je to uopste uspelo!", rece poslovodja. "Pa covek
je dosao da kupi samo udicu!!!"
- "Ma joook", rece Mujo, "Dosao je kupit tampone za zenu! A ja sam ga onako upito'
zasto bolan ne ode u ribu kad i onako nece jebat ovaj vikend....." xDDDD







stoje tri belca i zezaju crnca:
zašto si ti crn svuda a imaš bele tabane?
ne znam,odgovori ovaj.
zato što kad te Isus farbao ti si stajao na nogama,i padoše u komu od smeha
a zašto si ti crn svuda a imaš bele dlanove?
ne znam reče opet crnja
zato što kad te Isus farbao ruke ti bile naslonjene na zid! i opet se pocepaše od smeha.
a što ti beli zubi a svuda si crn?
naravno,crnja ne zna opet
zato što kad te Isus farbao držao te za usne... (pogadjate šta se desilo,pokočili se od smeha opet)
a pita njih crnja,što ste vi svuda beli a samo vam "šupak" crn??
ne znamo,zbunjeno će oni...
pa braćo,zato što kad sam vas jebao bio sam sveže ofarban....






Polazu Mujo i Haso fiziku na fakultetu... Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak. • Recimo, Mujo, da putujes vozom i toplo ti je u kupeu. Sta ces da uradis? • Pa, otvorim prozor. • E, odlicno! Prozor ima povrsinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu ...12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva juzni vetar 5 m/s. Za koliko ce se izvetriti kupe?? Mujo, naravno, nema blage veze i padne na ispitu... Izlazi iz kabineta i Hasi isprica pitanje i sve sta je bilo. Haso kad je dosao na red, profesor opet zapocinje pricu... • Recimo, Haso, da putujes vozom i toplo je u kupeu. Sta ces uraditi? • Skinem sako. • Ali jako je toplo! •Skinem dzemper i kosulju! •Strasna vrucina i jos ti je toplo! •Skidam pantalone i carape! Iznerviran profesor pocne da besni.. •I sta mislis preko puta tebe sedi crnac kojem pocinje da se dize dok se ti skidas! A sta onda???
•MA PROFESORE MOZE ME *cenzurisano* I CELI KUPE ALI JA PROZOR NE OTVARAM!!





Tri prijatelja biznismena odluce zajedno da provedu godisnji odmor od nedelju dana.... da se malo vrate medju zive, relaksiraju... Ima petnaestak godina vec nisu bili na odmoru..!
Prodje odmor, vrate se kuci i od ponedeljka opet na posao! U ponedeljak okupili se oni....jedan ima sljivu ispod oka, drugome ruka u gipsu, a treci u invalidskim kolicima!!! Gledaju se tako neko vreme... Pa prvi, onaj sa sljivom ispod oka veli: "Ma sve je pocelo super..Ja sam napravio dorucak, odneo ga zeni u krevet. Citao sam knjigu na terasi... Pomagao sam deci da urade domaci zadatak! Pokosio sam travnjak, okupao psa... Navecer smo zena i ja otvorili bocu najboljeg vina i popili ga pored kamina... A onda smo krenuli u zanosan seksualni odnos....ALI kad smo zavrsili, izvadio sam nehotice sto evra... Zena skroz popizdila, i popijem nakaut!" -"Blago tebi, ti si dobro prosao... Moj prvi dan kuci je prosao slicno kao tvoj, sve je islo glatko i sjajno! Ali posle sexa i ja nehotice izvadim sto evra i stavim ih na komodu...ali onda i ona izvadi 50 da mi vrati!!! Tu sam ja popizdio i zamahnuo da je zviznem, a ona se izmakla, pa sam odvalio u zid i smrskao saku!" Na to ce njima treci -"Blago vama obojici! Vi ste barem obavili posao... Moja zena i ja taman se dohvatili i poceli da se valjamo, kad neko pokuca na ulazna vrata i ona cijukne: -Jao!! Muz!!! Ja se uplasim, zgrabim odecu i skocim kroz prozor....."

Putovao čovek i naiđe na džamiju. Uto poče kiša i on se,
brže - bolje skloni unutra. A tamo nije bilo nikog.
On se promuva i nađe u jednoj sobici na stolu neke čvarke
na tanjuru. Pošto je bio vec gladan (celi dan nije jeo ), on sedne i malo po malo pojede sve. Kad je završio, krene prema izlazu, ali baš tada se sretne sa hodžom.
- "Ovaj, ja sam se samo sklonio od kiše", promuca on zbunjeno.
- "Ništa, ništa, u redu je, dobri čovece", odgovori hodža.
Poslije kraćeg razmišljanja, čovek pokuša da se izvini:
- "Našao sam čvarke koje ste ostavili na stolu..."
Hodža ga prekide :
- "A, to nisu čvarci, nego kožice od obrezivanja...



Upala teroristicka grupa u avion i zarobila putnike, vecinom manekenke. Nekoliko devojaka premeste u drugi deo aviona, a medju njima uleti i jedna baba.
"Skidajte se do kraja - sve!" kaze jedan terorista.
"Je l' bas sve?" iznenađeno pita baba.
"Cuti baba, rekao sam sve!"
Posle skidanja opet narede:"Sve na pod!"
Opet se javlja baba:"Je l' bas sve?"
"Umukni baba, rekao sam sve! A sad cemo vas sve *cenzurisano*!"
Na to ce uplaseno jedna manekenka:"Je l' bas sve?"
A baba ce na to:"Cuti mala, rekao je sve!"




Udje mladic u apoteku i pita:
• Imate li kondome?
Kaze apotekar:
• Imamo, naravno.
• Dajte mi onda jedan.
Ovaj mu da taj kondom, i taman da mu naplati, kaze mladic:
• Ma znate, idem na veceru kod moje devojke da se upoznam s njenima... Ona ima jednu slatku sestru, mislim da i njena sestra nesto ocekuje....
Pogleda ga apotekar pa da jos jedan kondom, i taman da mu naplati, mladic kaze:
• Ma znate, mislim da i njena majka ocekuje nesto od mene.... Dajte mi ipak ceo paket!
Apotekar ponovo popreko pogleda mladica, uzme ceo paket da mu i naplati i ovaj ode.
Vecera. Svi seli za sto i pomolili se pre vecere. Ali i nakon sto se sva devojcina porodica pomolila mladic nastavi da se moli... Kako je doslo glavno jelo, tako je i otislo, a mladic se jos uvek moli.... Devojci vec postane neprijatno i cudno pa nonsalantno udari mladica nogom ispod stola:
• Pa nikad mi nisi rekao da si tako religiozan?!
Mladic tiho odgovori:
• Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar.......




Dodje zeka u kafic i naruci pivo. Nakon nekog vremena dodje jedna zgodna zirafa i sedne do zeke i naruci i njoj zeka pivo.... Upoznaju se njih dvoje i dobro popiju i ajde, odvede nju zeka kuci.
Sledeci dan dolazi zeka opet u kafic, sav umoran i k'o pretucen, naruci pivo... Konobar ga provali pa kaze:
"Jeli zeko, ti juce odvede onu zirafu kuci da je kresnes, zasto bre sada izgledas tako smorno i tuzno?"
-" Ma nisam tuzan", zeko ce njemu, "nego sam premoren bratee.....Dok sam je ljubio, pa guzio, pa ljubio, pa guzio... ima majke mi da sam pedeset kilometara pretrcao!!!" xDDD



Neki vjernik obraća se Bogu:

- Cijelog života nisam griješio, dopusti mi malo da uživam prije smrti.
Uvijek sam želio da vidim Havaje, ali strašno se bojim aviona, a na
brodu mi nije dobro. Možeš li Ti meni napraviti most do Havaja pa da
tamo odem automo...bilom.

Bog mu reče:

- To je zaista veoma komplicirana želja... A gdje bi bili potporni
stupovi, gdje benzinske crpke... Uz to, more je vrlo nemirno. Stvarno,
to što želiš je jako teško i tehnički gotovo neizvodljivo. Mogu li ti
ispuniti neku drugu, manje zahtijevnu želju?

- Dobro – kaže čovjek. – Želio bih da razumijem žene... Zašto govore
jedno, a misle drugo. Zašto stalno plaču. Zašto imaju drugačiju logiku
od nas muškaraca. Zašto se stalno prenemažu i zanovijetaju. Zašto
pogrešno tumače naše izjave. Zašto zavide jedna drugoj i ogovaraju se
međusobno... Eto, to želim. Da razumijem žene!

A Bog na to odgovori:

- Hoćeš li ti onaj most sa dve ili sa četiri trake?






Otisli politicari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji
poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli,
i posle 10 km, naidju oni na medveda.
Mujo povice: - "Beziiiiiiii!!!!!!"
I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita:
"Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo
medveda?"
Mujo: - "Cuti i beziiiiiiiiiiii!!!!!!"
Beze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:
"Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo
medveda?"
Mujo: - "Cuti i beziiiiiiiiiiiiii!!!!!"
Pretrcali oni 5 km, a medved ih i dalje juri. Jedan od politicara,
nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medveda, a Mujo se okrete i rece:
"Eto, glupi Muja, glupi Muja, e sad ti nosi medveda jos 5 km!!!" :D






Nekoliko minuta nakon ponoći, pljačkaši su isključili sigurnosne uređaje
u banci.
Ušli su u osigurane prostorije banke, tražeći jedan ili dva velika sefa
puna novaca i raznih drugih vrijednosti koje su građani povjerili na
čuvanje banci.
Na njihovo veliko iznenađenje, umjesto jednog velikog sefa u toj
prostoriji, otkrili su stotine malih sefova.
Vrlo brzo uspjeli su provaliti šifru jednog od tih malih sefova, ali
kada su ga otvorili, unutra su našli samo kanticu pudinga...
Kasnijom rekonstrukcijom sigurnosne audio kazete u banci, jedan od
provalnika rekao je:
- Pa dobro, barem nećemo ostati gladni !
Otvorivši drugi sef, iznenađenje je bilo jednako... i u njemu se
nalazila samo kantica pudinga... Naravno, puding su pojeli... i
nastavili otvarati sef za sefom.
U svakom sefu nalazila se samo jedna mala kantica pudinga.
Nisu pronašli niti jednu jedinu novčanicu, dijamant ili bilo kakvu drugu
vrijednu stvar. Samo kantice pudinga.
Razočarani tim otkrićem, provalnici su nečujno napustili banku punih
želudaca, ali razočarani i ništa bogatiji nego što su ušli.
Slijedeće jutro, lokalne novine objavile su na naslovnici veliki
naslov:



*> JUTROS OPLJAČKANA NAJVEĆA BANKA SPERME U IRSKOJ!**




Hvali se 80-to godišnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina mladja od njega zatrudnela te kako ce ubrzo postati otac.Doktor ga saslusa, potapse dedu po ramenu, pa mu kaze: - Da ja tebi deda ispricam jednu pricu. Bio jednom jedan lovac... i on ti jedno jutro krene u lov na medvede. Setajuci sumom naleti na velikog medveda, potegne za puskom i tad primeti da je umesto puske poneo kisobran. Nemajuci kud on uperi njegov kisobran u medveda i na njegovo veliko iznenadjenje kisobran opali a medved ostade na mestu mrtav...Deda: - To je nemoguce! Mora da je tu bio jos neko. Sigurno je neko opalio iza njegovih ledja a da on to nije primetio! Doktor: - Upravo tako, deda, upravo tako!

sede dva slona pored bazena i jedan kaze drugome "Popij to pa da idemo" :))))