Dolazi bubnjar u studio i vidi kako se gitarista i basista svadjaju,
hoće da se poubijaju medjusobno. Utrči on razdvoji ih i pita:


-Dobro bre ljudi, što se bijete?


Basista mu kaže:


-Ova baraba mi raštimovala žicu.


-Pa šta je tu problem?-pita bubnjar.


-Neće da mi kaže koju!

- Zato sto je posle probe rekao: "Adje sada da sviramo moju pesmu."


ili


Sta cete baciti gitaristi koji se davi?



- Njegovo pojacalo!


ili


Kako se zove neko ko se druzi sa muzicarima?



- Bubnjar.


ili


Sta je to crno i plano i lezi u bari?


- Gitarista koji je ispricao previse viceva o bubnjaru.


ili


Zasto bendovi imaju basistu?



- Da bi mogao da prevodi bubnjara.



ili


Koliko je basista potrebno da zamene sijalicu?


1. Nijedan. Prepustice klavijaturisti da to uradi levom rukom.

2. Nece je zameniti. Niko nece primetiti.

3. 6. Jedan koji ce promeniti, dok ostala petorica zadrzavaju gitaristu koji koristi svo svetlo za sebe.


ili


Idu dvojica likova ulicom. Jedan je siromasan, a i drugi je isto gitarista.


ili


Kako solo gitarista menja sijalicu?



- On je drzi dok se ceo svet vrti oko njega.


ili


Koliko je bubnjara potrebno da promeni sijalicu?



- Nijedan. Postoji masina koja ce to da uradi umesto njega.


ili....


Bubnjaru su dosadili vicevi o bubnjarima, pa je rasio da promeni
instrument. Odlucio se za harmoniku. Ode on u muzikcu radnju, i pit
radnika:
-Gde vam stoje harmonike?

-Sve harmonike su tamo.

-Ja bih da probam onu veliku crvenu u cosku.

-Vi ste bubnjar zar ne? pita prodavac.

-Kako ste znali? pita bubnjar.

-To nije harmonika, vec radijator.

Lezi lik u bolnici sa glavom u zavojima. Prilazi mu doktor i kaze mu: '

Imamo loshu i dobru vest za vas. Losha je da ste imali tumor na
mozgu, pa smo vam morali odstraniti 9/10 mozdanog tkiva. Dobra vest:
kupili smo vam bas gitaru'.

Kakva je razlika između bluz muzičara i džez muzičara?


Bluz muzičar svira tri akorda pred hiljadu ljudi.


Džez muzičar svira hiljadu akorda pred troje ljudi.

Kako znamo da nam gitarista kuca na vrata?


- Prosto - kucanje postaje sve glasnije.




- Kako zovemo gitaristu koga je ostavila devojka?


- Beskućnik.




- Koja je razlika između gitariste i basiste?


- Gitarista je interesantniji za slušanje.




- Zašto gitarista podseća na balističku raketu?


- Oboje su agresivni i dozlaboga neprecizni.


- Zašto su pitalice o gitaristima tako kratke?


- Da bi ostatak grupe mogao da ih razume.




- U čemu je razlika između gitariste i kese sa đubretom?


- Đubre se redovno izbacuje napolje.




- U čemu je razlika između basiste i nosoroga?


- Jedno stvorenje je beskorisno, beslovesno i pušta duboke prdeće zvukove, a drugo je nosorog.




- Kako se uspeva da gitaristi zasvetle oči?


- Uključena baterijska lampa mu se uperi u uvo.




- U čemu je razlika između violine i gudala?


- Koga je briga... Ni jedno nije gitara.




- Šta se kaže gitaristi odevenom u svečano odelo i sa kravatom?


- "Neka optuženi ustane...".




- Kako znamo da je bina valjano postavljena i idealno vodoravna?


- Gitaristi ravnomerno cure bale sa obe strane usta.




- Šta se dobija kad se ukrsti Ingvi Malmstin sa hobotnicom?


- Gitarista sposoban da odsvira kompoziciju Stiva Vaija.




- Šta treba da se uradi da dvojica gitarista sviraju unisono?


- Jednog valja upucati.




- Koliko je gitarista potrebno da promeni pregorelu sijalicu?


- Petorica. Jedan to zapravo i uradi, dok se četvorica raspravljaju
da li su bolja lampaška ili tranzistorska pojačala. (NAPOMENA: ovaj vic
dolazi iz bubnjarskog tabora!).




- Šta basista i kondom imaju zajedničko?


- Bez jednog je nekako bolje i osećajnije, ali duboko u duši osećamo da nam ipak može zatrebati.




- Kako znamo da je basista benda preminuo?


- Puna flasa vinjaka je netaknuta, kao i gomila stripova iza pojačala.




- Koja je definicija optimiste?


- Basista koji otplaćuje kredit na stan/kuću.




- U čemu je razlika između gitariste i svinje?


- Neke stvari svinja jedostavno odbija da uradi.




- Zašto su izmišljena pojačala?


- Da gitaristi i basisti imaju na čemu da drže flaše i konzerve piva.




- Koju rečenicu je skoro nemoguće čuti na bilo kom jeziku na svetu?


- "Onaj Porše pred dvoranom... Je l' gitaristin?".




- Kako znamo da basista nije naštimovan?


- Prsti mu se pokreću preko zica.

Roker imao trudnu zenu estradnu umetnicu (sisatu pevaljku) i jedina
zelja mu je bila da deca budu na njega. Zena sazna da nosi blizance i
pri porodjaju, muz na jednu stranu stavi harmoniku a na drugu violinu.
Izlazi prva beba, saplete se na stranu ka harmonici, muz uzme ciglu i
ubije je. Izlazi druga beba, uzima harmoniku i zatrilerishe:
UBIOOO SI
POGRESNOG COVEKAAAAAAAAAAAAA...

Tata poklanja sinu bas-gitaru za trinaesti
rodjendan, zajedno sa knjigom pocetnickih lekcija za instrument i
nalazi mu privatnog nastavnika. Po povratku sa prvog casa, tata upita
svoju diku i ponos: "Pa, sta si naucio na svom prvom casu, sine?".
"Naucio sam sta je oktava i kako se svira na E-zici", odgovori momak.
Sledece
nedelje, nakon drugog casa, tata ponovi pitanje, a sin mu odgovori kako
je naucio kako se svira oktava na A-zici. Trece sedmice sina nema posle
casa. Pojavljuje se nekoliko sati posle ponoci, sav neuredan i bazdeci
na duvan i pivo. Zaprepascen tata ga ipak bojazljivo upita: "Sta se to
danas desilo na casu, zaboga..?", a decak odgovori:
"Izvini, cale... Nisam ni stigao da odem kod nastavnika na cas. Zaglavio sam na tezgi u klubu!".

Ulazi cigantje u apoteku i kaze:
-'bar dan! dajte mi jedu tablu gispirin.
-molim?
-gispirin.
-mislis aspirin?
-meni tata reko da su gis i as jedno te isto!