Pobednik vica meseca za Novembar Ninaa_!

Čestitke od strane korisničkog tima
Kao i uvek,odmah kreće za sledeći mesec..srećno svima u izboru za decembar!

Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara veli: - - "Ššaaa..."

Na to Haso odgovori:

- "Reći ćeš kad dođemo na vrh."

Opet na 700 metara Mujo:

- "Ššaaa..."

Haso već nervozan i lud, dođu oni na vrh planine i sad Haso veli Muji:

- "Što si htio?"

Mujo:

- "Šator smo zaboravili!"

Vraćaju se oni dolje i na 700 metara Mujo opet:

- "Ššaaa...", a Haso:

- "Budeš rekao kad dođemo dolje."

Opet Mujo na 300 metara:

- "Ššaaa..."

Haso već na rubo živaca, dođu oni dole i veli Haso Muji: - "Šta si htio?"

Mujo:

- "Ššaaalio sam se."


hahahah

Ajde pisite viceve,ima jos par dana do kraja decembra:))))))))))))))))))))))))))))

jel mozemo da krenemo da kucamo za januar?

Za decembar nam je izgledao propao plan ali nmvz xP
Kuckajte za januar,nastavljamo :D

Nina ostaje da bude pobednik i za mesec decembar jer je jedina napisala vic
...vic je dobar pa tako da nema veze...

Ja se nadam da ce ih biti vise u januaru...pa da vas vidimo



Takmicenje za mesec JANUAR

Doshla smrt kod Muje na wrata..
Mujo:Shta oces?
Smrt:Dosla sam po twoju dushu...
Mujo:Fato,trazi te neko !!!

Pokusava otac da nauci racunjanje svog hendikepiranog sina.
Sine koliko je 2+2?
5!
Razmisli sine koliko je 2+2?

3!
Slusaj sine, koliko je 2 (gucnu dvaput u sto) + 2 (kucnu opet dva puta o sto da demonstrira svom sinu).
Ko je?
Pa ja sam sine!
Pa udji tata.

Komandant je dobio naređenje da saopšti vojniku Petroviću da mu je
majka umrla, ali su mu skrenuli pažnju da to kaže na fin način.

I tako došao komandant u četu i postrojio ih:
Svi koji imaju majku neka iskorače...
A GDE SI TI POŠ'O PETROVIĆU?!!!

- Sta kaze plavusa kad joj pocne nestajati baterije na mobitelu?
- Hajde ti mene na zovi, nemam vise baterije!

za vreme velikog odmora popne se perica na drvo i poce da jede bananu. Drugovi ga odozdo zezaju: Perice majmuni su odavno sisli sa drveca.
Perica ce na to: Vidim , vidim!!!

Udala se vredna srpkinja u crnogorsku familiju i kako je vredna odma pocne da kreči zavrsi ona sve, ostane joj samo bela linija ispod plafona. Posto je četka bila previse debela nije mogla da zavrsi. Primetila ona da joj svekar ima velike brkove pa odfikari malo i napravi četkicu i zavrsi krečenje. Sutradan dolazi muž sa posla i zatekne oca na drvetu, pita ga sin:Sta ti je ćako sta radis tamo gore.
A otac mu odgovara:Muci jadan ona tvoja ženetina pravi palačinke a nema nijedno jaje u kući.

Bezi baba od smrti,sakrije se u obdaniste i sedne da ruca sa decom.
Dodje smrt i kaze:
-Sta to radis?
Kaze baba:
-Lucam
Na to ce smrt:
-Lucaj,lucaj pa cemo pa-pa.

- Sudija odbrojava bokseru, a iz publike se prodere jedna baba:
- " Taj sigurno nece ustati, znam ga iz autobusa! "

a ko je pobednik za februar mesec?

Ide deda sumom zaboravi da dise i umre

Da li sada mozemo ponowo da pisem wicewe ?

Kako Zemunac cestita sestri polozenu maturu?
- E brate, sestro cale si keve mi xD

Dodju Mujo pijan kuci i odjednom se cuje:
Bum!
Pita Fata:
- ''Mujo, sta je to palo?''
- ''Kaput,'' odgovori Mujo.
- ''Kako se kaput toliko cuje?''
- ''Bio ja u njemu!''

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Priđe im pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu: - "Bolan Haso, evo ti onih 100€ koje ti dugujem..." heehehe

Bilo u ludnici previše ludaka i odluce doktori da ce napraviti kviz, tko tocno odgovori ide van i tako ce napraviti mesta za nove koji dodu.
Spoje oni dva stola i tri doktora sede u komisiji.
Pozovu prvog ludaka i pitaju ga:
"Koliko ima slova T u reci kutija?"
Prvi Ludak:
"k, u , t, i , j ,a,...JEDNO T!"
Doktori:
"Bravo ideš van."
Dolazi drugi ludak.
Doktori:
"Koliko ima slova T u reci Tarantino?"
Drugi Ludak:
"T, a, r, a, n, t, i, n ,o! DVA T!"
Doktori:
"Bravo ideš van."
Vidjeli doktori da su pitanja laka i odluce nešto teže postaviti jer ce svi otici van.
Dolazi Mujo pred komisiju.
Doktori:
"Koliko ima slova T u reci "Uzicko Kolo"?"
Mujo:
"372."
Doktori:
"Pa kako?"
Mujo:
"Pa: ta rata ta ta ta ra ta ta....!"

Udvara se Mujo ženskoj:-Kako se,bona,zoveš? -Izabela-Iza čega