Vic meseca!

Razgleda američka vojna delegacija naš muzej avijacije u Surčinu pa vide i ostatke svog nevidljivog F117. Šef delegacije upita našeg pilota koji im je bio vodič:
• Znamo da vam je PVO bila odlična ali me zanima kako ste se osećali dok ste ratovali protiv najveće sile na svetu?
Na to će naš pilot, pomalo zbunjeno:
• Pa nismo mi nikada ratovali protiv Rusije.

Zasto plavusa stavlja mlecne proizvode na frizider?
Zato sto na ambalazi pise "CUVATI NA HLADNOM MESTU"!

Šta bi se dogodilo kada bi se naša vlada odjednom našla u pustinji?
Prvi dan bi se čudili.
Drugi dan bi imali sastanak.
Treći dan bi poskupio pesak!

Kako Zemunka uspawljuje dete???
-Znaci , spawaj!!!!

bila tri coweka koji su se zwali niko nista  i glup.jednog dana glup je otisao u policiju i rekao je:
-nikoga su udarila kola,stoji tamo za nicim i cekamo policiju molim was pozurite!!!!
policajac:
-da li ste wi glupi??
glup
-da drago mi je!!!

Došao Crnogorac u Beograd da traži pravni fakultet.
Vidi neku beogradsku ribu i odluči da je pita:
- Jel' đevojko, a đe je ođe pravni vakultet?
A ona će njemu: -
Vidi ovako, jeb*te, ideš pravo, jeb*te, pa skreneš desno, jeb*te, pa ideš do ćoška, jeb*te, kod ćoška skreneš levo, jeb*te, nastaviš pravo, jeb*te i odmah tu iza ugla, jeb*te, ti je fakultet.
A Crnogorac će njoj:
- A jel' đevojko, jel' ima koji kraći put gde me ne jeb'u na svakom ćošku?

Posli Mujo i Haso u lov i setaju tako sumom,pa ce Haso odjednom:
- Bolan Mujo,sta bi ti uradio da te pojuri medved?
- Ja bi se popeo na najvislje drvo - kaze Mujo.
- Ali medved ce za tobom - kaze mu Haso.
- Pa ja bi onda skocio u najdublju reku - kaze Mujo.
- Medved ce opet za tobom - kaze Haso.
- E pa ja bih se onda sakrio u pecinu - kaze Mujo.
- Sto tamo,kad je medved u pecini kao u svojoj kuci?
- Ma Haso, je*o ga ti, vidim ja da ti navijas za medveda!!!

Šetali Mujo, Haso i Fata. Nalete na nekog velikog i jakog tipa koji im zaprijeti:
- Ja cu sada silovati ovu ženu pred vama, a vi necete napraviti ništa!
Mujo se usprotivi. (Fata mu je žena). No tip mu opali šamarcinu
a zatim povuce nogom liniju po pijesku te kaže:
- Ukoliko predeš ovu crtu, izmlatit cu te kao vola!!
Zatim Fatu odvuce iza linije i siluje je. Mujo i Haso šute i gledaju.
Zatim se Mujo glasno nasmije i od tada se ne prestaje cerekati. Haso ga zbunjeno gleda, a zatim upita
- Pa što ti je covjece?? Ovaj ti siluje ženu, a ti tu umireš od smijeha.
Na to Mujo ponosno odgovara: - Da, ali ja mu citavo vrijeme prelazim njegovu crtu…

Vozi Crvenkapa šumom bicikl, kad odjednom - otpadne joj pedala, a ona će:

• Vuče, vuče, brzo popravljaj, propade bajka!

Vuk dotrči, uzme švajs aparat i zavari pedalu. Vozi ona dalje, i joj otpadne i druga pedala, a ona vikne:

• Vuče, vuče, brzo popravljaj, propade bajka!

Vuk opet dotrči, uzme švajs aparat i zavari i drugu pedalu. Vozi ona dalje, pa puče volan, pa vikne u sav glas:

• Vuče, vuče, brzo, propade bajka!

Vuk iznerviran dotrči, zavari i to, zatim otrči prečicom do kuće i pojede babu. Utom dolazi Crvenkapa:

• Joj bako, što imaš velike ruke?

• To je da te bolje zagrlim.

• Joj bako, što imaš velike crvene oči?

• Kako ne bi bile kad sam vario ceo dan...

Pricaju dve plavuse :
- Sta mislis sta je dalje London ili mesec?- pita prva.
- Jesi glupa,pa London.Londom se ne vidi odavde - kaze joj druga.

Pobednik vica meseca juna i jula je Emy*93.Čestitke od strane korisničkog tima fun-a.

Počinje takmičenje za mesec avgust.Srećno svima !

Kaže muž ženi:

- Napiši mi na leđima okomito slova od A do H!
- Jesam. I što sad? - upita žena.
- Sad napiši vodoravno brojeve od 1 do 8.
- Jesam. I što sad, a?
- Sad me počeši na G4!!

Kako se zove ciganin koji dolazi odnekud?
From.

idu dwa cigana i guraju kanap...

Sedi zeka za sankom, a pred njim krigla piva.Naidje dabar i krene da ga provocira.Zeka ne odgovara na provokacije nego samo bulji u pivo.Resi dabar da to iskoristi i zezne zeca pa mu zgrabi pivo i popije ga na eks.Zeka ce na to dabaru tuznim glasom: - E pa stvarno!Danas mi je stvarno los dan!Nista mi ne ide od ruke!Prvom probam pistoljem -nema metaka!Krenem da se obesim -pukne konopac!Zadnjim parama kupim pivo,stavim otrov u njega ... i neces mi verovati,nestade mi ispred nosa!

zali se plavusa crnki :
Ovih dana me jako boli grlo
Crnka :ja nemam tih problema,uvek kad me boli grlo ja svog muza oralno zadovoljim i prodje me
sutradan plavusa:
savet ti je bio odlican,grlo me vise ne boli,tvoj muz nije mogao da veruje da je to bila tvoja ideja
hahahahahahah
:D

pricaju 2 komsija i jedan kaze:

-komsija moja zena je na nekoj dijeti i skinula je 7 kg za 2 dana!!!

-a kakva je to dijeta???

-pa jede samo kineske supe...

-aha...a s cim ih jede??? sa pirincem ili...?

-ma neee....ona to samo stapicima!!!

Pitaju starog kapetana broda sta mu je bilo sa rukom, nosi kuku, sa nogom, ima onaj stap i sa okom, posto nosi povez !

Prvo pitaju za ruku: "Jeli, sta se tebi desilo sa rukom "?
Kaze on :" pa znate, jednom nam je vetar oborio brod, pali mi u more i ajkula mi odgrize ruku":

Pitaju: "A sta ti je bilo sa nogom"

Kaze kapetan: "pa nas jednom napali gusari, mi izgubili borbu i odsekli mi nogu"

Pitaju ga : "Pa, a asta ti je bilo sa okom"

Kaze on: "a to mi se galeb posrao na oko"
Kazu oni: "Ma ajde bre, pa kako od toga"

Kaze kapetan: "aa, a to mi je znate, bio prvi dan sa kukom"



Ako kontate...

U velikoj samoposluzi muskarac prilazi zgodnoj devojci:

Izvini, negde mi se ovde izgubila zena...
Pa sta ja tu mogu?
Pa nista,malo da popricamo... kad god 10 sekundi pricam sa nekom devojkom sa takvim sisama, moja zena iskoci odnekud!

Odlazi covek kod gatare i ona mu kaze kako ce biti kriv za smrt hiljade i hiljade ljudi...
I dok je odlazio od nje spazio je dete koje se davi u reci.Pomislio je da,kad ce biti kriv za smrt toliko ljudi,moze bar da spase jedno dete.Kada je izvukao dete iz vode,prisla mu je jedna zena i rekla:'Gospodine hvala vam puno sto ste mi spasili sina...Ajde Adolfe sine,krecemo'

Pobednik vica meseca za Avgust je Deliverance .!
Cestitke od strane korisnickog tima Fun foruma.

Samo tako nastavite,jer ste *n*a*j*b*o*l*j*i

Znate vec,automatski pocinje izbor vica meseca za septembar!
Srecno svima!

Vratio se Piroćanac kući besan kao ris.

• Šta je? - pita žena.
  

• Zamisli, pojeftinio gradski autobus!
  

• Pa šta ima veze, ionako ideš peške na posao!
  

• Da, ali sada ću manje uštedeti - odgovori besno Piroćanac.