Vic meseca!

Uplakani Perica dolazi u školu
Pita ga učiteljica:
-Šta ti bi Perice
-Uginula mi tetka
-Kako je mogla da ugine?
-Kažu da je bila ku*ka

Spremaju se muz i zena za neku proslavu.I muz je u dilemi kako da se oceslja a na glavi ima samo tri dlake.I onda pita zenu za savet.A ona mu kaze:
-Jednu dlaku na levu stranu,drugu na desnu a trecu ostavi u sredini.
Muz uzme da se oceslja i otpadne mu jedna dlaka a ostanu mu dve.Opet pita zenu sta da radi.
-Jednu zacesljaj na levu stranu a drugu dlaku na desnu - kaze mu ponovo zena.
On ponovo uze da se oceslja i otpadne mu jos jedna dlaka.Ponovo ode kod zene i pita je sta da radi.Zena vec iznervirana besno mu odgovori:
- Bas me briga vise,idi razcupan !

Upoznaju se plavusa i Hristos Stoickov

On njoj - Hristos Stoickov

a ona ce njemu - Vaistinu Stoickov.

Doleti wrabac i nasloni se na zid,
zid se srushi,jer pametniji popushta.

Bile dve plavuše.

idu dwa mrawa i odose...

Sede dve bake u mraku,dodje treca i upali svetlo !

dolazi narkoman u crkvu i kaze:
ej nindza dobra ti gajba,samo su posteri izlizani....

Ulaze plavuša i Mujo u voz. Vidi plavuša da je Mujo gleda te ona raširi
noge. Mujo gleda. Kaže plavuša hoćeš li da ti namignem macom. Mujo sav
usplahiren naravno reće da. Ona mu namigne. Pita ga ponovo hoćeš da ti
moja maca pošalje poljubac? Mujo opet odgovori, da. Ona mu pošalje
poljubac. Kaže mu plavuša hoćeš li sjesti pored mene on naravno
pristade. Kaže plavuša, hoćeš sad da mi zavućeš 2 prsta u nju? Mujo:
Daj bona nemoj me zajebavati da može i zviždati.

Zašto plavuša ima kockaste grudi?
Jer je zaboravila izvaditi silikon iz kutije.

Pobednik vica meseca Septembra je Pinkiegirl !
Sve cestitke od strane korisnickog tima.

Takmicenje za vic meseca Oktobra počinje-SAD!
Srećno svima!

Žali se mlada pacijentkinja doktoru:
- Doktore, imam problem zbog svojih velikih grudi!
- Ne brinite ništa, odmah ću problem uzeti u svoje ruke.

Dotrcava pacijent u ordinaciju i vice:
-Doktore,doktore pomagaj,zena mi zabila noz u ledja!
-Zao mi je ali moje radno vreme je isteklo -smireno mu kaze doktor
-Ali doktore,umrecu!Pomagaj te!
Doktor uzme i izvadi mu noz iz ledja,a potom mu ga zabije u oko.
-E sad idete kod ocnog on je dezuran!

Usred predavanja profesor se obraća jednom studentu:
Kolega, probudite tog pored vas!
Probudite ga sami, vi ste ga uspavali!

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:- Fato, koja ti je lozinka na računalu?”
- Velkom. - odgovori Fata.

Probaju oni ‘WELLCOME’ - neće. Probaju ‘VELKOM’ - neće. ‘VELLCOME’, ‘VELKOM’ - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:

- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno. - kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa vel’ko M!

Upecali Bugarin,Siptar i Srbin zlatnu ribicu i kaze ona da ce svakom od njih ispuniti po jednu zelju ako je budu pustili.
Bugarin:Zelim da sve siptare proteras iz nase zemlje
Siptar:Zelim da sve siptare ovog sveta stavis na kosovo i da oko njega ogradis zid od 15m visine
Srbin se razmislja i pita:A jel propusta taj zid vodu?
Zlatna ribica:Ne
Srbin:puni

Miro se budi sa žestokom glavoboljom poslije prisustvovanja Božićnoj zabavi u svojoj kompaniji.
Čak se i ne sjeća kako je stigao kući sa zabave.
Razmišljao je što je mogao učiniti prethodne noći u stanju u kom se
nalazio. Prvu stvar koju je vidio je nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stolčiću.
A pokraj njih crvena ruža! Uzima aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupaonice ugleda
veliku modricu ispod svog oka.
Međutim primjećuje i poruku u kutu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak u sana njegove
žene na ogledalu. "Dušo, doručak je u pećnici, izašla sam ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu večeru.
Volim te, dragi!"
Posrčući po kuhinji nađe na stolu svoj najdraži doručak s toplom kavom i jutarnjim novinama.
Njegov sinčić doručkuje za stolom.
Miro pita: "Sine , što se dogodilo sinoć?"
Sin odgovara: " Pa , vratio si se kući 3 sata poslije ponoći, pijan i
izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povraćao u hodniku
i dobio si tu modricu kada si udario u vrata.
Zbunjen pita sina : " Kako to da je sve u najboljem redu, ruža, doručak.?"
"A, to! Pa, mama te je odvukla u spavaću sobu i kad je pokušala da te
skine, ti si povikao "Ostavi me ženo, oženjen sam!"

Posalje muz zeni za 50. rodjendan cestitku sledeceg sadrzaja:
''Sa 20 si bila kao pupoljak,
Sa trideset kao cokolada,
Sa 40 kao shampanjac,
A sada si stara baba!!!''
Zena se razljutila,i poslala mu sledece pismo:
''Pupoljak nisi ubrao ti,
Cokoladu si podelio sa najboljim prijateljem,
Shampanjac su pili svi.
A sa babom spavas samo ti!!!''

Kaze zeka zmiji:
- Izvini sto sam te zaj*bavao sto nemas noge..
- Ma nema veze,bilo pa proslo.
- Dobro,evo ruka!

Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje
prve mise nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj
mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će
se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga
više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe
sledeću ceduljicu od biskupa...
"Poštovani svešteniče, sledeći put
stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo još
nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija".
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja."

Navalila žena na svog muža da je izvede u striptiz klub. On joj kaže:

- "Ženo, šta ćeš tamo, izvešću te negde drugde."

- "Neću, 'oću tamo", reče žena.

I on je nju morao da izvede. Kad su stigli u striptiz klub jedna devojka se javi njemu:

- "Dobro veče gosp. Periću".

A žena ga napade:

- "Ko ti je ta!?!", a on će njoj:

- "Ćerka od kolege."

Zatim mu se javi i konobarica i žena ga strogo pogleda,a on joj
kaže da im je ona služila na svadbi i žena se nekako smiri. Kad
striptizeta pita ko će joj skidati veceras gaće, a ceo klub viknu:

- "Perić".

Kaže on ženi:

- "Namestili su mi, veruj mi!"

Nekako je ubedi da idu kući i on pozove taxi.

Uđoše oni u taksi, taksista se okrenu i reče:

- "Eh crni Periću, svako veče ste bili s nekom lepom kurvom, a kud večeras nađoste ovu babetinu?!"

Anica je od rodjenja bila slijepa.. Jednoga dana mama joj je rekla: Anice kupila sam ti neke kapi za oci od kojih ces ujutro progledati
Anica ujutro ustade i tuzim glasicem rece mami: Mama, ja nista ne vidim...
A mama ce: aprilililililililililililililil

Zamolio Pirocanac komsiju da za Novu godinu baci 2,3 petarde ispred kuce,kad je na to doslo red komsija uradi a Pirocanac rece:"Decooo,utepase Deda Mraza!"

Stekara